:::Гарант-Сервис ведёт общение только через ЛС Форума. Никаких Телеграм и прочих сервисов :::

Увлекательные истории за чашечкой чая ☕

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
589
Реакции
185
Звонит мне как-то коллега:
- Сегодня меня не ждите, напиши от моего имени заявление на 3-хдневный отпуск, я поеду на медведя охотиться.
- Ты что, о.уел там? Какой отпуск, какой медведь?! Работать некому!
- Ай, не мороси, потом ты пойдёшь, обещаю. Пиши давай! Я буду в тайге, там связи нет. Всё, пока.
- Че ты мне врёшь, я же слышу, что ты бухой в жопоньку!
Бросил трубку.

Через 3 дня, кое-как дозваниваюсь до него. Он забыл напрочь, что мне врал )))
Я его спрашиваю:
- Когда на работу выйдешь?!
- Завтра. [А я слышу, что он до сих пор пьяный]
- Как медведь?
- Какой медведь?
- На которого вы охотились.
- Бл.ть, у нас же там такая история приключилась.... [прям слышно, как мозги у него, пьяного, скрипят, придумывая] Мы ж поехали на охоту, 2 дня медведя искали - бесполезно. И я пошёл, короче, грибы собирать, иду по тропинке, и тут кааак выскочит мне наперерез медведица! На задние лапы встала, на меня пошла....

[Длинная пауза, глубоко дышит, сморкается]

- Ну, не томи? Что дальше было? - я его спрашиваю.
- А потом она.... Потом.... Подошла ко мне ииии! Как оторвет у моего камуфляжа карманы! У медведей знаешь, какие когти!
- Тааак, а дальше что?
- А потом она мне говорит: "Сергей, простите, пожалуйста!"

И заплакал.
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
589
Реакции
185
Сквозь утренний сон слышу голос жены:

— Я тебе киноа сварила. Поешь! Очень полезная! Нам сказали киноа есть обязательно! Ну всё, я на фитнес, пока!

Проснулся, зарядку сделал, оголодал. На кухне — киноа в кастрюльке. Понюхал, пожевал, так и есть — очень полезная, лебеда эта американская, фрукт заморский.

Мелко нарезал сала с прожилками, раскалил сковороду, кинул. До первых шкварок, без фанатизма. Затем сыра набросал плавиться, подождал пока тонкий край у борта сковороды потемнеет. Засыпал киноа, перемешал. Добавил зиры. Пару лет назад купил ведёрко зиры, теперь всюду сыплю, когда жена не видит. Поперчил. Ещё раз помешал. Пока суть да дело мелко порезал лук, укроп и кинзу. Выключил огонь, переложил в большую тарелку, густо посыпал зеленью. Размышлял про помидор, понятно, что нужен, но резать ли? Решил не резать, положил целиком в тарелку, уселся за стол, приступил к трапезе. Поскольку есть надо медленно, включил телевизор, чуть не нарвался на политическую программу, — скорее переключать! — остановился на фильме про бурундуков. Как живут, чем питаются. Хорошо, познавательно. На рекламе сварил кофе.

Жена звонит:

— Киноа нашел? Съел?

— Съел.

— Понравилось?

— Очень.

— Вот видишь! Завтра зелёную гречу сварю!

— Конечно, милая, как скажешь.





______________







Поехал на выходные на Пахру, позагорать, порыбачить. Рыбу из подмосковья ловлю ради удовольствия, спортивный интерес - поймал, отпустил. Жарко было, клева не было, расстроенный возвращаюсь к машине, убирая удочки, мимо проходящий мужик заметил :


М- зае*али москвичи, всю рыбу выловили, не*уя сюда ездить !

О*уевая от наглости, замечаю:

Я- ну так не*уя в Москву ездить работать, всю работу забрали

М- а где ж мне работать ?!

Я-а мне где ловить ?!


Ушел обиженный, но задумался ...
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
589
Реакции
185
У знакомого брат в метро ехал и играл в игрушку на смартфоне – защита башен, какая-то. Рядом чел сидит и такой ему:
– Нравится игра?
– Да.
– Я её создал. Я – разработчик мобильных игр.
– Ничёсе!
– В курсе, что там есть секретный уровень?
– Нет.
– Дай телефон, сейчас покажу.
– На.
– Чёт здесь сеть не ловит.
Встал «разработчик» с его смартфоном за 50 тр «сеть ловить» затерялся средь пассажиров и спокойно вышел из вагона на остановке.

Мальчику 35 лет, а в сказки верит.



______________



Решили со старым другом посидеть "как в юности", т.е. мотоцикл (Юп4), бухлишко, берег речки и костер. Хорошо сидим, вспоминаем молодость, но вдруг кончается пиво, а больше ни чего и не взяли. С тоской говорю: Водочки бы щас. Друг отвечает: Щас найдем. Берет лопату, уходит в кусты и выкапывает бутылку водки. Я естестна в приятных шоках¯\_(ツ)_/¯ Короче, он на это же место недавно рыбачить приезжал, ну и закопал остатки запасов. А у меня пролетела мысль "надо было баб просить"... Чуть подумал и понял, что лучше не надо
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
589
Реакции
185
В Норвегии, в Осло, проездные на автобус делятся на зоны. Можно купить на одну, на две и на три. Можно вообще не покупать, я так думаю, но это будет другая история. А это история моего мужа. Пишу от первого лица.

Сажусь в автобус. Отработал день, устал как собака. У меня проездной на мою зону, так что сел себе спокойно и не заметил как заснул. Проснулся на конечной, у аэропорта, потому что меня будил водитель.

Ну я ему на англе говорю:

- Прошу прощения! Проспал, устал. Вот, - тыкаю в него проездным, - тобой же и вернусь.

Водила покрутил головой и тоже на англе ответил, что проездной на одну зону, а аэропорт это вообще третья зона. И нужно будет заплатить штраф и купить билет.

Я понимаю, что конкретно влип.... штрафы очень большие. И у меня вырывается:

- Пи.дец, бл.дь...покатался.

И тут водила улыбается и говорит на русском:

- Ну если пи.дец бл.дь, платить не надо...

Русский оказался, из Латвии. Теперь дружим.




___________________

Еду в трамвае. Слышу, позади меня дедок громко, на весь трамвай спрашивает у кондуктора:

- Скажите, я до "Красного и белого" доеду?

И так трагично вздохнув продолжает: - Я должен доехать...
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
589
Реакции
185
Вечер, жена укладывает ребенка 7лет спать:

— Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу «Ма-а- ам»!

Через 10 минут:

— Лариса Петровна, я пить хочу!




___________________




Есть у нас в Челябинске один интересный интернет провайдер, который начал ставить умные домофоны лет 5 назад.

Само новшество очень удобное и крутое: можно с телефона открыть дверь, на телефон принять звонок по домофону, посмотреть записи с камеры домофона и тд. Вообще кайфарики.


Но кто-то из руководства видимо решил, что на достигнутом останавливаться не нужно и, что по-настоящему прогрессивный домофон должен уметь говорить.


Лично я познакомился с этим так: Ночь. Я выхожу из дома, открываю подъездную дверь, я ОДИН выхожу из подъезда. Сзади голос: "Возвращайтесь поскорее". Никогда мое очко так сильно не играло.


Но самый кекес мне рассказал знакомый, который работал в этом самом провайдере. Им пришла жалоба на то, что когда во время похорон выносили гроб с покойным, то домофон сказал: "Сегодня ты выглядишь особенно хорошо".
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
589
Реакции
185
Прямо сейчас сижу и слушаю сказку про трёх поросят в исполнении моего мужа, которую он рассказывает нашей трехлетней дочери. У меня болит горло и охрип голос, поэтому меня заменяет он.
Сказка со звуками поросячьего визга, волчьего баса, разлетающейся соломы и фразами типа "Я твой дом труба шатал!!!".
Это самое эпичное прочтение сказки, которое я когда либо слышала, папа определенно справился.


___________________


《Каждый день в одно и то же время по пути на работу в метро на эскалаторе я встречаю девушку с которой готов провести всю жизнь. Девушка поднимается наверх, а я еду вниз. Можно конечно вернуться и найти её в толпе, познакомиться, но проблема в том, что каждый день это разные девушки.》



___________________


На неделю нас с дочкой сестра позвала пожить у её бабушки в деревне. Спаленных мест было мало, нам с дочкой (ей 4) пришлось спать вместе на небольшой кровати. В такую жару спать рядом невыносимо и мы были мокрые - и она, и я. Поэтому, когда дочь засыпала, я стала уходить в сени, там стоял небольшой и старый диван. Из дивана пружины выпрыгивали мне в спину, но там было прохладнее, да и дочери конечно было лучше одной, чем с потным, взрослым человеком. С первыми петухами (а точнее петухом), я вставала и шла ложилась к дочери. Как то утром дочка спросила, что за трава висит над кроватью? Я ей сказала, что это Зверобой, по легенде он отгоняет злых духов. На что дочка задала вопрос : "А ты поэтому каждую ночь от меня уходила?"
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
589
Реакции
185
Не стесняйся!
Моя бабушка была из, мягко скажем, не очень обеспеченной семьи. Жили ее родители и 4 ребенка в комнате, в которой еще помещалось 5 семей. И все - на 15 квадратных метрах. Я себе такое с трудом представляю, но по рассказам, спали там по очереди, а уроки ходили делать в районную библиотеку. Еда - макароны на растительном масле, картоха - на нем же. В праздник - белый хлеб и вареное яйцо.
И вот вышла она замуж...Она - красавица-студентка МГУ, он - красавец-геолог. В один день переехала в дом к родителям мужа. А там домработница, кофий по утрам, все дела.
Свекровь, чтоб показать приятие невестки, устроила "торжественный ужин". Курочка, рыба-фиш, форшмак...все сама готовила.
И бабуля моя - в жизни впервые увидевшая жареную курицу - чтоб не прослыть "деревней" (а как есть-то ее...непонятно ж) сказала "Спасибо...но я курицу не люблю!"
Следующие 20 лет на всех семейных торжествах свекровь говорила - "Ой, Любочке курицу не кладите...она не любит!".
И вот, когда бабуля наконец-то решилась признаться - что любит она курицу, только стеснялась тогда, свекровь выдала гениальную фразу: "Эх....дурочка ты! Сказала б мне - "мама, давайте я помогу салаты принести" - я б тебе по-тихому на кухне все и подсказала! а то ты думаешь, я все знала, когда из харьковской домохозяйки вдруг стала женой посла!".
урок. я теперь, если чего-то не знаю, или не понимаю, сразу об этом говорю - ведь не может же человек все знать)))





___________________



Мой папа, когда начинаем на него с мамой ругаться, говорит: "Если бы не я, вы бы и не встретились!"

Ну, справедливо, не поспоришь так то...
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
589
Реакции
185
Пошёл в первый класс, и мама давала на карманные расходы 10 коп. Напротив школы был ларёк, где прямо с пылу с жару продавали пирожки с повидлом. В первый раз подошел и спросил, сколько стоит, ответ – 5коп. Я сделал умное лицо, положил на прилавок 10 коп: "Дайте мне 3 пирожка! " Мужчина тут же положил горячие пирожки в бумажный пакет и отдал мне, улыбаясь. Прошло время, и однажды я пришёл и, положив 10 коп. , попросил 2 пирожка. Продавец: "Наконец-то считать научился, молодец! "


___________________



На отдыхе в гостевом доме, хозяйка:

-Посуду вам выдам, вы её на столе и на кухне не оставляйте, всё время пропадает, замучали уже!


Вечером спрашиваю, может убрать под замок коляску с вещами в ней.

-Да оставляйте всё здесь, у нас не воруют!



___________________






— Почему Макдональдс сбежал из России, а KFC — нет?

— Настоящий американский полковник, в отличие от презренного клоуна — не сбегает. Он почётно сдаётся в плен!
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
589
Реакции
185
Знакомый рассказал, как в далёком 2007 году к нему в Москве цыганка подошла на парковке. Он как раз в авто сидел и ехать собирался.

Говорит "дай денег, порчу сниму" - с козырей короче зашла, хотя знакомого 5 секунд в жизни видела, может сканер какой на порчу у неё, хз)


Знакомый отвечает: - у меня 100 долларов есть и всё, дай хоть рублей 500 жене на цветы на сдачу, с командировки еду.

У цыганки глаза аж загорелись, наскребла сотками 500 рублей и без споров даёт знакомому, а он с места газует и в зеркало наблюдет бегущую следом цыганку, и орущую страшные проклятие.


Но, говорит, за что цыган люблю, так это за добродушность. Нае.ал её, а она по доброте душевной всё равно порчу сняла. Иначе как объяснить, что уже 15 лет прошло, а я всё ещё в полном порядке))



___________________





Живу в Макеевке, ДНР, думаю большинство знают, что у нас тут стреляют, часто бывает пол дня тишины, а потом начинается.


Есть у меня младшая сестра, и почти каждый раз когда она куда-то собирается уходить, начинают бахать, когда перед этим весь день тишина, особенно когда она собирается идти к парню, или от парня домой.
И вот сегодня все утро и день было тихо, она собралась уходить к парню, оделась, начала обуваться и как бабахнет. Сестра смеется, что снова она только собралась выходить и началось. Через пол минуты её парень присылает ей сообщение

- Я так понимаю, ты вышла.
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
589
Реакции
185
Продал мелочь на авито по доставке. Пошел ща на почту отправлять. Захожу: ни одного человека, работает только окно номер 3. Я туда. Там женщина:
- Берите талон электронной очереди!!!!!!
Ок. Иду, жму на талон.
- «Клиент с номером 9 пройдите к окну номер 6».
Иду к 6. Тетка из третьего:
- Куда вы пошли? Видите - там никого нет! Идите сюда!!!



___________________



Давно это было, после службы в армии, год 2005 может шестой. В гостях собрался целый выводок молоденьких девчуль в количестве пяти юбок возрастом 15-20 лет.
Собрался за сигаретами в ларек, а моя барышня и выходя в коридор, прям из кухни громко попросила купить тампоны. Ну ок, аптека рядом. Одна из младших робко, на ухо просит прихватить ей прокладки на одну каплю. Пока шнуровал ботинки и одевал ветровку подобные просьбы поступили от каждой.
И вот доходит моя очередь, а за мной уже очередь несколько человек, а я со списком из семи пунктов. Два вида тампонов на 3 и 5 капель. Прокладки именно такие (типо самые гипоаллергенные). Прокладки на 2 и 6 капель. Тест на беременность 3 штуки да ещё разных производителей. Ну и контрацептивов упаковку (ну а что, неделя всё же должна закончится).
На выходе встретился с изумлённым взглядом парня стоящего следом. Через пару часов натыкаемся всей компанией на него же в парке. Приподнимает бутылку пивка и выдает тост: - "За твой гарем"



___________________



Диетологи:
— Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.
Желудок:
— Ок, размялись, разогревай котлетки!
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
589
Реакции
185
Купил ребёнку мыльные пузыри.
На площади начали играть, ребенок дует - не вылетают.
Говорю: -Дуй сильнее!
Ребенок: -Фффффф.

В этот момент падает велосипед, стоящий напротив.

Ребенок, смотрит на меня, в глазах немой вопрос.

Я: -Ну не так же сильно!


___________________




Относительно недавно в магазине сдачу с тысячи давала кассир, озвучила сумму, с которой я мысленно согласился, по привычке сверив две последние цифры на предмет соответствия (ну типа оплатить 333, сдача 767, например, и тут моей операционки хватает не на все цифры, поскольку попутно складываю продукты) - забираю пакет и сдачу и иду на выход. Но не покидает ощущение, что тут что-то не так, посему иду медленно, мысленно пересчитывая. Сверив мысленный результат и сдачу, понимаю, что озвучила и дала на сотку больше.
Возвращаюсь, говорю: "Девушка, вы ошиблись", а она уже другому пробивает. И тут она как нагавкала на меня типа "Сразу смотреть надо, еще бы завтра пришёл!", так что я просто сунул сдачу в карман, извинился и ушел.
Вот тут уж она сама виновата.



___________________





Решил вести здоровый образ жизни. Буду ездить на работу через сокольники на велике, на турнике подтягиваться в парке, отжиматься, брусья там всякие!

День первый - доехал до красиво оборудованной площадки. Подтянуться смог 1 раз, отжаться 5, на брусьях 3... ЗОЖевцы на площадке скалились на меня в открытую. Ну да, толстоват и не спортивен...

День второй - Нашел маленькую площадку на дальней тропке - турник, брусья, скамееечка. И народу ноль - не буду смущаться. Подтянулся, отжался, брусья... О прогрессе говорить рано...

День третий - Доехал до площадочки своей неприметной, а там девушка на скамеечке сидит. Типа бегунья отдыхает. Полненькая, но симпатичная - я её застеснялся - позориться с 1 подтягиванием даже перед одним человеком не охота... Стал типа разминку делать. Минут 10 разминался.... не уходит...

Матюгнулся про себя, поднимаю велосипед дальше ехать. А она мне:
- Да вы не стесняйтесь. Я вас в понедельник видела, как вы стеснялись, что ничего не выходит. Я просто и сюда-то с трудом "добежала". Дальше сил нет. А ковылять там где эти грёбаные ЗОЖевцы скачут я стесняюсь...

И я пошёл на своё одно подтягивание
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
589
Реакции
185
Сегодня сорвался и накупил в Пятерочке: конфеты, вафли, какой-то торт, пирожное, чипсы, соленая рыба, рыбные консервы, сушеный кальмар...

Пришел домой.
Обожрался чипсами и рыбой.
Захотелось сладкого - съел кусок торта и пирожное.
Захотелось соленого - съел кальмара...
Через несколько итераций понял, что ничего больше не хочется.
Баланс достигнут



___________________

Лежит у нас бабулька отделении. Они с дедом чёт там продали и положили 320 тысяч на книжку деду. Бабка боится что он их прогуляет и попросила знакомую в сберкассе говорить деду, что снимать можно только всю сумму. Дед приходит, просит снять тысячу. Ему отвечают, мол так нельзя. Дед помнётся, помнётся, да уйдёт. И так несколько дней ходил. А вчера пришёл и снял все деньги. Отказать не имеют права. И тут же положил 318 тысяч обратно. До сих пор бабка до него дозвониться не может.
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
589
Реакции
185
Только что случилось: дядя Толя приходит довольный и рассказывает: внук (2.5 года)не говорил до вчерашнего дня, только звуками общался. Накануне я его защекотал на прогулке и сегодня когда я его увидел и пошёл к нему, делая движения руками, мол защекочу, тот зажал руками подмышки и чётко сказал - неть.


___________________



Пришёл к нам сегодня в бригаду новый мужичок, лет 35. И прям с порога сломал мировоззрение доброй половины нашего коллектива. Как только в процессе знакомства прозвучал вопрос "когда проставляться будешь", новенький ответил:
-Ай, мужики! Ну зачем вы так сразу отношение к себе портите? Нельзя такие вопросы задавать!
Многие не поняли. Как это нельзя? Всю жизнь так было. Пришел новый человек - должен всех напоить. Влиться, так сказать, в новый коллектив.
-Вот смотрите, -пояснил новенький, -Все самые лучшие бригады, где я работал, про подобное даже не заикались. Ну во-первых, вдруг у человека с деньгами тяжко? Он же только работу нашёл, кто знает, сколько без неё сидел? Ему может самому по первости помощь требуется. Во-вторых, может человек не пьющий? Да и вообще, никто не обязан поить за свой счёт окружающих просто потому, что они сегодня познакомились. Я вот всегда для себя понимал: поработает человек, оглядится, окрепнет чуть и сам предложит посидеть вечером, если посчитает нужным. А вот эти вопросы о проставе выглядят как отчаянная попытка алкашей получить халяву прежде, чем стало понятно кто они.

Отличный мужик! Уверен, сработаемся.
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
589
Реакции
185
Прихожу сегодня на работу, на входе меня встречает менеджер Катя и начинает мне втерать какую-то дичь. Я с ней категорически не соглашаюсь и мы спорим как сделать правильно. Спорили часа два. Я, хоть и с психом и нервами, но доказал, что я прав. Понимаю, что придётся задержаться на работе, пишу жене сообщение:
- Катя, я задержусь сегодня.

А жену вообще не Катя зовут. Сообщение прочитано, не удалить. И не отвечает. Учитывая то, что она меня ревнует к бывшей жене, которую зовут Катя, мне пи.дец.

Пойду последний раз на солнышко посмотрю...



___________________



Устроился три месяца назад в офис, всё нравится, зарплата выше рынка, коллеги душевные, офис и расположение отличное, да и начальник вроде нормальный. Но так как сам он трудоголик, постоянно находится в рабочем процессе и для него абсолютно нормально задать какой-то рабочий вопрос в 22 часа или в 10 утра выходного.

И тут случайно в общей папке натыкаюсь на его резюме, старое, где-то трёхлетней давности, скачал, отредактировал, разослал по всем известным кадровым агентствам и создал профиль на сайте поиска работы. Прошел месяц, вчера начальник сказал, что увольняется.

 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
589
Реакции
185
Пятница, четвертая большая операция за день. Все устали. Рабочая неделя была длинной, продуктивной и остался всего один пациент с подозрением на центральный рак легкого. КТ снимки не дают четкой картины и поэтому мы берём его на диагностическую торакотомию.

Пациент уже на столе и над ним колдует анестезиолог. Вена, центр, вводный наркоз, интубация. "Мойтесь ребята" - прозвучал голос анестезиолога и ребята лениво поплелись в предоперационную.

Кран, щетка, мыло... мысли... "Если не операбельный, то займет всего час". Странно, но в такие моменты тебе плевать на человека. Ты надеешься на то, что скорее уйдешь домой.

Халат, перчатки, обкладываемся, свет. "Можно?" - раздался голос оператора. "Можно...." - лениво пробурчал анестезиолог. Похоже не настроенный на долгую операцию.

"Скальпель, разрез 16:45"... кожа, подкожная жировая клетчатка, межреберные мышцы, плевра... "Пневмоторакс".

- Неоперабельный? - спросила операционная медсестра, средних лет, прожженная опытом женщина - Мне еще младшего из садика забирать....

- Похоже прорастает в сосуды - утвердительно сказал ассистент - Дренаж и уходим?

- Я думаю, добавлять препаратов не будем - в слух размышляет - экстубирую его быстрее и по раньше сдам в реанимацию.

Аккуратно лёгкое освобождается от спаек. Мысли.. А ведь он еще молодой. Всего 45 лет, ребенок только школу закончил. Перед наркозом он сетовал на то, что хочет дочку проводить под венец, внуков нянчить. И на море еще ни разу не был. Мы ему обещали. Чтобы успокоить....... чтобы потом вынести приговор: Пятница, мы устали?

- Товарищи, могу Вас обрадовать.... пятничный вечер обещает быть хорошим - добро улыбаясь под маской произнес оператор.

На часах 23:45. Анестезистка мило похрапывает в углу...

- Ну вот мы и сдержали свое слово. Только, пускай на море путевку за свой счёт покупает. Дренаж и уходим.



Летняя ночь, дома уже заждались, а ты летишь домой окрылённый. Улыбаешься. Оно того стоит.... Ведь врачебный цинизм умирает там, где начинается новая жизнь спасённого пациента.
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
589
Реакции
185
Приехали с мужем в Ашан. Настроение хорошее, шутим, смеемся... (Причём совсем негромко смеемся-то.) Подошли к полкам с хлебом и я, параллельно с шутливой беседу, ищу взглядом нужную торговую марку.
Тут сзади раздаётся претензия, тоном один в один как у бабы из видео: "А вы можете смеяться в другом месте?!"
Оборачиваюсь и вижу плюгавого агрессивного мужичка (собственно автора претензии) и его супругу с ребенком (у последних какой-то явно затравленный взгляд). И сразу видно что счастьем в этой семье и не пахнет.
Обычно я в таких ситуациях теряюсь, а тут моментально выдала не теряя оптимизма в голосе: "А мы что, мешаем вам страдать?!".
На мое удивление мужик опешил и спешно ретировался прихватив семейство. Даже про хлеб забыл




_________________



Устроился к нам на работу один тип. Уникальный чел, что не день то какое-то невероятное приключение. И вся его жизнь казалось состояла только из них. То он воевал на Донбассе, то задержал насильника, то грабителей поймает. И кем он только не работал, и чего у него дома только нет. Снегоход, квадроцикл, машина крутая в гараже стоит. На работу ездил на старых Жигулях. Всех авторитетов и ментов в городе знает и т.д. Все мы конечно понимали что парнишка мягко говоря балабол. Но как то после корпоратива он позвал нас к себе. А там и снегоход, и квадроцикл, и машина крутая в гараже. Фотографии с главой ДНР показывал. Потом его следователь повесткой вызвал по делу о задержании грабителей, статью в газете напечатали. При мне его гаишник отпустил пьяного в ноль со словами "Давай Серега, только сразу домой"
И как то раз он больше не пришёл на работу. Через какое-то время узнали что он в тюрьме за совершение разбойного нападения на заправку. Вот и не верь после этого людям!
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
589
Реакции
185
У родителей на даче в домике завелись муравьи, отец попросил посоветовать какое-нибудь средство от них. Жена заказала ему через интернет какое-то модное средство, несколько дней надо было подождать пока привезут.
И вот заказ приехал.
Дочка наша, естественно, в курсе всех этих дел, т.к. возраст такой - любопытная и постоянно спрашивает. "А что это такое? Яд? А для кого? Для муравьев? А зачем?" - ну и все в таком духе.

Утром заехал на дачу, отдал родителям.
Вечером пошли всей семьей гулять, заходим в лифт в котором уже едут соседи с других этажей.
Едем вниз, дочка вдруг вспоминает об этой всей истории, и спрашивает:

- Пааап! А ты деду сегодня яд не забыл дать?

Все остальные в лифте:

You must be registered for see images


- Нет, доча, не забыл... (*понимая как это прозвучало*) ... ОТдать! Это же для муравьев яд.

Хотя кто мне теперь, коварному отравителю, поверит...
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
589
Реакции
185
Сегодня ехал с утра на работу, по пути был остановлен сотрудником ДПС,после дежурной проверки документов состоялся такой диалог:
Сотрудник ДПС:- Как себя чувствуете?
Я:- Отлично,только денег не хватает( навалилось в кучу,зубы делаю,у детей днюхи..)
Сотрудник ДПС: Мне тоже.. ( со вздохом), ну вы ежайте,работать нужно.



_________________



Рассказ моей сестры. Далее от ее лица.
Когда моему сыну Саше было 4-5 лет, он подошел ко мне с вопросом:
- Мама, а что, не у всех тетей в сисях молоко есть?
Я лихорадочно начинаю думать, что ответить. В голове всплывает инфа, что детям на такие вопросы нужно давать правдивый ответ, чтобы не вызвать нездоровый интерес к этой теме.
Говорю правду:
- Нет, не у всех. Только у тех, кто кормит своих детей молоком.
Он (с недоверием):
- И у тебя тоже нет?
Отвечаю:
- У меня тоже. Вы же все у меня уже взрослые (на тот момент у меня уже было трое детей). Я же не кормлю вас молоком. Вот и у меня в сисях молока нет.
Он полдня ходил, переваривая эту информацию, а вечером подходит с новым вопросом:
- И что, они просто так висят?
Рассказывать правду, для чего висят сиси у тетей, которые уже не кормят детей молоком, я уже не рискнула.



_________________





Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу…
А потом… бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле на 3 рубля... бlя...
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
589
Реакции
185
Полтора года как переехали с супругой и детьми в Питер. За все это время ни разу не сталкивался с Питерскими гаишниками. Правила не нарушаю, а машина - большой семейный универсал - вообще не цепляет глаз блюстителей порядка, когда я проезжаю мимо них.
Так вот, сегодня супруга с дочкой поехали что называется провести время вместе, в центр. А машину припарковали недалеко от метро. Сами на метро, так быстрее. Я, с другими детьми, остался дома.
Все дети со мной так или иначе нейтрализованы, до меня им дела нет, каждый чем-то занят. Тут выходной, дай думаю схожу за пивом, потом разведу кальян. Фисташки и вобла уже в наличии.
В Питере сегодня прямо тропический ливень, но решение принято, поэтому за пивом. Благо идти недалеко. Намок и под зонтом, но в этом есть какая-то особая прелесть. Летний дождь.
Возвращаюсь домой, с удовольствием выпиваю кружку пива, запускаю ютюб, и тут звонок. Неизвестный номер, представились ГАИ. Спрашивает такая-то машина, расположенная там-то там-то ваша? Моя, говорю. Она у вас с ручника сорвалась и выехала на проспект, погода такая, что очень вероятно что ее кто-то повредит. Необходимо срочно приехать и убрать ее с проезжей части. Я отвечаю, что сам приехать не смогу (мысленно обдумываю ситуацию: ключи запасные есть, я недалеко от машины, но я немного под пивом, документов на машину и прав нет, все у супруги), но позвоню супруге и она срочно приедет. Звоню супруге, она срочно срывается, ехать минут 40. Минут через 10 снова звонок от ГАИ, с просьбой поторопиться. Прислали видео моей машины в ватсап. Жуть, если честно). Удивительно что она никого не протаранила. Минут через 20 ещё звонок - ГАИ вызвали эвакуатор, я прошу ещё подождать чуть-чуть, жена с ребенком скоро будут. Отвечают, кто быстрее приедет, эвакуатор или моя супруга, того и машина. Прошу подождать, но ГАИ неумолимы.. Надежды нет особой, что мои будут раньше, отправляю супруге телефоны штраф-стоянки нашего района. Уже морально готовлюсь к тому, что супруге придётся до ночи разъезжать и вызволять машину, плюс расходы на все это и что с утра в лице супруги столкнусь с фурией, ведь я так удачно сошёл с этой темы глотками пива)
Что делать? Жизнь продолжается, бывает, пью дальше пиво и смотрю ютюб) Как получится, так получится. И не такое бывало в жизни)
Через десять минут звонит супруга, удивлённая тем, что машину с проспекта убрали и аккуратно поставили почти туда, где она стояла. Никого рядом с машиной нет. Я понимаю, что убрать ее могли только ГАИ.. В сильный ливень, на ручнике, хоть и плохо держащим. Звоню сотруднику, с кем раньше созванивались и от души говорю спасибо. Мне усталым спокойным голосом советуют научить жену правилам парковки. Я обещаю привести с ней воспитательную беседу...
Супруга возвращается домой.. Хэппи-энд...
В моей Самаре, где я жил большую часть жизни такого представить вообще невозможно. О том что машина эвакуирована мы бы узнали когда супруга вернулась бы к машине и обнаружила бы что ее нет. Никто бы не звонил несколько раз и тем более не толкал бы машину на ручнике в дождь в горку. Я в шоке от питерского ГАИ. Может, конечно, это чистое везение, все таки первый опыт с ними. Но ещё раз хочу сказать огромное спасибо тому инспектору, с кем я общался в связи со всей этой ситуацией.
 

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★

Собака

АГ форума "Пробив"
♛ VIP ♛
ДИПЛОМАТ
Журналист
★Мигалки★
Сообщения
589
Реакции
185
Я живу в Москве и привык, что здесь у каждой квартиры есть свой код для открытия домофона без ключа. Один раз в неделю я выезжаю в область, где стоят домофоны нулевых годов, такой, с офигенно массивной железной дверью.

Одним ноябрьским вечером (почти ночью) после работы собрался на бег, без задней мысли отцепил ключ от квартирной связки, запихнул наушники и погнал. Вернувшись обратно было аккурат 12 ночи, и я с бодрым холодком начинаю понимать, что дверь открыть не смогу. Универсального кода нет (когда-то был типа 01234, но более не работал)

Около получаса ожиданий, что кто-то выйдет, а также попыток открыть рывками или подобрать подобный код не увенчались успехом, и вот, на втором этаже прям передо мной на кухне зажигается свет.

Я, несколько раз подсчитав номер квартиры набираю, поднимают:
- Здравствуйте, увидел свет у вас я с такой-то квартиры, забыл ключ от домофона, не откроете?
Кто-то выглядывает из окна:
- а знаю, сейчас открою
Дверь отмагничивается,
- приятного аппетита, - говорю я!

Небольшая пауза:
- да, спасибо!)
 
Статистика форума
Темы
7,361
Сообщения
35,343
Пользователи
9,119
Новый пользователь
Троцкий
Сверху